Wunder der Zeit, tote Tiere und ein glückliches neues Jahr

Nach einer Stunde Fahrzeit und zurückgelegten 119 Kilometern festgestellt, dass meine Durchschnittsgeschwindigkeit 126,3 km pro Stunde betrug.

Auf der Suche nach der verlorenen Zeit den Narrenturm besucht.

Ich hatte mir den Narrenturm immer ganz anders vorgestellt.

Die Welt stimmt nicht mehr. Zuviele Inkonsistenzen
Weshalb kommen Menschen, die nach dem Lied vom kleinen Trompeter suchen, zu ihm, Menschen, die nach toten Tieren suchen hingegen zu mir?

Und dann findet man solche toten Tiere noch nicht mal in Wien, der Hauptstadt der latenten Todessehnsucht, sondern in Erlangen, der adretten Hugenottenstadt. Mitten im botanischen Garten.

Nichtmal die Jahre stimmen. Der erste Tag des neuen Jahres findet für einen grossen Teil der Menschheit heute statt. Es wird ein Schweinejahr. Daher sage ich an dieser Stelle all meinen chinesischen Freunden, Bekannten und Kollegen:

Happy New Year

Und keiner von ihnen wird es hier lesen, weil keiner von ihnen mein Weblog kennt.

Farbenlehre

Ich liebe Farben. Und seit ich dieses profimäßige Grafikwerkzeug besitze, beschäftige ich mich auch mehr und mehr mit der grafikwissenschaftlich fundierten kommunikationsorientierten Farbeinordnung. Bis dato war meine Farbauswahl ja eher intuitiv. Mittlerweile musste ich jedoch lernen, dass Künstler mitnichten völlig frei durch die Farbenwelten schweben. Nein, nicht nur Industriesklaven wie ich, auch Grafiker verwenden Gerüste und Schubladen. Ein international führendes Farbgerüst der kreativen Zunft heißt Pantone. Das Schöne an Pantone - es macht nicht Halt bei Papier und Textil - nein, die gesamte Welt wird farbtechnisch eingeordnet. Mit colorstrology erhält zum Beispiel jeder Tag des Jahres seine individuelle Farbe und die zugehörige Bedeutung.

April, mein Geburtsmonat, hat die Farbe Cayenne. Fiery - Energetic - Courageous. Was sonst.

Selbstverständlich gibt colorstrology uns die Möglichkeit, auch die individuelle Geburtsfarbe zu ermitteln. Das habe ich sofort gemacht und war schockiert.

Ich bin GERANIUM.

Reines Geranium sieht so aus!!! Ohweh.

Mit der Bedeutung "Articulate - Dynamic - Communicator" kann ich zwar leben. Aber ich hasse Geranien. Und diese Farb-Namenskombination erinnert mich einfach an dieses Bild. (gerade sehe ich, ich habe das Ellbogenschutzkissen vergessen).

In meiner Verzweiflung habe ich in der Wikipedia nachgeschlagen, ob es nicht eventuell noch eine andere Bedeutung für Geranium gibt. Etwas Kosmopolitischeres, Weltläufigeres, nicht ganz so Verspießtes. Und ich bin fündig geworden! Kosmisch fündig! Geranium ist ein Asteroid des Hauptgürtels!

Na klar, ich bin Geranica! Das ist auch der Grund, warum ich bei diesem Superheroquiz neulich so schmählich versagt habe. Da kam nie was vernünftiges raus, weil ich Geranica bin. Geboren auf Geranium mußte ich in jungen Jahren auf die Erde flüchten. Meistens habe ich Superkräfte. Und wenn ich mich in jungen Jahren nicht an einer radiaktiv verseuchten Füllfeder verletzt hätte, würde ich mich auch nie in Toongirl verwandeln und hätte nicht diese dumme multiple Persönlichkeit, und ... .. ääh, ich glaube ich bringe im Moment gerade ein wenig was durcheinander... egal.

Wie jeder Superheld habe auch ich meine Schwächen.

Geranit.

(dieses Posting widme ich Liisa, weil sie so ein wunderbares Farbgefühl hat. Gaga aber auch.)

Unter Piranhas?

Hat tatsächlich irgendjemand geglaubt, ich würde aus lauter sozialer Kompetenz und Freundlichkeit ein Karpfenbloggertreffen veranstalten? Selbstverständlich nicht. In Wirklichkeit war dieses Treffen der letzte Baustein einer jahrelangen Forschungsarbeit mit dem Titel "Rückschlüsse auf Persönlichkeitsstrukturen anhand hinterlassener Essensreste am Beispiel eines Karpfens". Den Karpfen habe ich deswegen gewählt, weil er vergleichsweise schwer zu essen ist, man sich also äußerst schwer verstellen kann. Beim Verspeisen eines Karpfens kommt das wahre Wesen einer Person zum Vorschein. Blogger habe ich gewählt, weil sie willkommene Testobjekte sind. Da wundert sich keiner, wenn jemand die Essensreste fotografiert. Unter Bloggern ist so etwas völlig normal. Bei einem Firmenessen oder einer Familienfeier hätte ich das hingegen nie und nimmer machen können.

Was habe ich herausgefunden? Wie jeder weiß, bin ich eine Anhängerin der schubladengesteuerten zweidimensionalen Diagramm-und-Matrixtechniken. Mit Hilfe solcher Diagramme kann man ebenso Normstrategien aus den Ärmel schütteln als auch Rückschlüsse auf komplexe Persönlichkeitsstrukturen.

Im Fall der Karpfenessensresteanalyse habe ich zwei Dimensionen gewählt:

Die Resteintensität
Jemand, der viel übrig läßt, hat eine hohe Resteintensität. Die Resteintensität eines braven Essers ist hingegen gering.

Die Resteästhetik
Sieht der Teller nach dem Essen wie ein Schlachtfeld aus, unappetitlich, schmutzig, dann ist die Resteästhetik äußerst gering.
Sind die Reste ästhetisch, liebevoll, und sauber angeordnet, dann ist auch die Resteästhetik sehr hoch.

Spann diese Matrix auf, und die Persönlichkeiten purzeln automatisch heraus.

Schlächter sind Menschen, denen es nicht ums Essen geht. Es geht ihnen vielmehr um die Ausübung von Gewalt. Sie zerteilen das Fleisch um des Zerteilens willen, nicht um es zu essen. Sie sind zwar Materialisten, aber äußerst ausdrucksstark und charismatisch.

Auch dem Bastler liegt mehr am Material als am Genuss. Er traut sich allerdings nicht so richtig, aus sich herauszugehen und kräftig in den Karpfen hineinzustechen. Er ist mehr der Mensch fürs Feine, häufig von Selbstzweifeln zerfressen, aber äußerst geschickt. Er hat Angst vor Gräten.

Die Hyäne will einfach nur satt werden. Sobald das Opfer tot vor ihr liegt, wird es zerfleischt und vertilgt. Ist sie fertig, wendet sie sich sofort neuen Taten zu. Hyänen sind gierige und flatterhafte Wesen.

Piranhas sind Bastler mit Sinn für Genuß. Schnell und sauber wird Fleisch von den Knochen getrennt, die Reste äshetisch angeordnet. Entgegen ihrem Ruf sind Piranhas ordentliche, verläßliche und zielorientierte Zeitgenossen.

Hier eine Auswahl von Analysen, die ich bisher durchgeführt habe.
Der Inter Cenam Feeling-factor
Das Bloggerportfolio

Und hier die Auswertung der gestern versammelten Blogger:

Lisa Neun - Hyäne! Was sonst!	Blue Sky, der ewige Kampf zwischen Gut und Böse Schlächter und Bastler
Möwe? Nein. Piranha.	Xwolf auch
Cappellmeister - man kann ihn schon fast Totengräber nennen. Der Mann, der Löcher in tote Tiere gräbt.	Hier war die Guerillagastronomin am Werk. Geheimnisvoll und undurchschaubar.
, der Bastler, auf dem Weg zum waschechten Piranha	Und das ist getürkt, Ratilius hat Schnitzel gegessen
So sehen Karpfen aus, bevor sie gegessen werden	Die Forscherin in voller Konzentration

Kabelbäume und Nervenbündel

Ich mag Kabelbäume. Sie geben Maschinen irgendwie was Organisches. Menschliches?

Einmal war ich in einer Kabelbaumfertigung für Autos. Als ich diese Bäume da so aufgespannt sah, dachte ich sofort an eine Androidenfabrik. Leider habe ich damals keine Fotos gemacht, das sah wirklich sehr beeindruckend und gruselig aus.

Und dann gibt es diesen alten Witz, der irgendwie von einem Nervenbündel beim Arzt handelt. liegt mir schon seit Jahren in den Ohren, den mal zu zeichnen. Normalerweise zeichne ich keine Witze nach, aber weil er so gut zu den Kabelbäumen paßt, und weil auch immer nett zu mir ist, Suppe für mich kocht und mir alle meine Wünsche von den Augen abliest, hier:

Gesellschaftsstrukturen

Vor einiger Zeit habe ich im Spiegel oder aber im Stern einen sehr spannenden Artikel über die Veränderung der Gesellschaftsstrukturen gelesen.

Unter anderem wurde eine äußerst bemerkenswerte Darstellung gewählt, um die Gesellschaftsstrukturen von früher mit denen von heute zu vergleichen.
Anhand zweier Kriterien, ich glaube, es handelte sich um Besitz und Bildungsgrad, wurde eine zweidimensionale Matrix gebildet, in der die unterschiedlichen Gesellschaftsschichten (bzw. Milieus) abgebildet wurden.

Ich fand diesen Artikel äußerst interessant und suche ihn nun schon seit längerem. Vor allem an der Darstellung bin ich interessiert, weil ich einen gewissen Hang zu solchen Analysen und Theorien habe, egal ob wild oder nicht.

Ich habe schon die Internetarchive von Spiegel und Stern durchforstet, hatte aber keinen Erfolg. Daher an dieser Stelle eine Bitte: kann sich jemand an diesen Artikel erinnern? Kennt jemand die Darstellung??

Hier eine äußerst freie und stark simplifizierte (Lisaisierte) Wiedergabe dieses Gesellschaftsportfolios.

Früher

Heute

Nachtrag:
Der Preis geht an Ulysses. Herzlichen Dank!
Es handelt sich um die sogenannten Sinus Milieus.
Die Achsen entsprangen meiner Phantasie im Rahmen der verzweifelten Versuche, mich zu erinnern.
In Wahrheit sind es "Grundorientierung" und "soziale Lage".

Die Frauen und die Komplimente

Ein schlauer Mann hat mal gesagt:

"Sag einer schönen Frau, sie sei intelligent
und einer klugen Frau, sie sei schön"

So ein Schmarrn. Wir lassen uns doch nicht auf so platte Weise an der Nase rumführen.
Obwohl? Wenn ich da so an mich selber denke???

Ein weiterer potentieller Titel dieses Postings: Warum man uns Frauen am besten garkeine Komplimente macht.

Ehre den vielen Erfindern, die in die Irre gelaufen sind - Teil III

Seit meiner Kindheit arbeite ich an einer Vorrichtung, die den Scheibenwischer ersetzen könnte.

(Größer)

Leider habe ich das bis heute nicht geschafft.
Mittlerweile experimentiere ich ja gedanklich mit dem Lotuseffekt. Ich bin überzeugt, Lotusoberflächenwindschutzscheiben würden funktionieren. Allerdings befürchte ich, diese Scheiben wären ähnlich durchsichtig wie Milchglas.

Weitere erfolglose Erfindungen meinerseits:
Die Eierproduktionsmaschine
Die digitale Sonnenuhr

Rekonstruktion Heiliger anhand gefundener Reliquien

Würde man einen Durchschnittsheiligen anhand der ihm zugeschriebenen Gebeine wieder zusammensetzen.

Achtung, die Darstellung hinter diesem Link ist eventuell ein wenig unanständig.
Unter Heiligen soll es auch eine signifikante Häufung von Vorhäuten gegeben haben.

Und dann noch ein Buchtipp von der Ruth: Das Lexikon der kuriosesten Reliquien

Rettet die Wählscheibe

"IBM kompatibel" - auch so ein Begriff, den es bald nicht mehr gibt.

Schlimmer finde ich allerdings, dass die Wählscheibe vom Aussterben bedroht ist.

Warum man in der Nacht nicht versuchen sollte, Weltprobleme zu lösen

Interessante Sendung gestern auf Arte.
Die Attentäter von London.

Es ist weniger die politische oder religiöse Motivation, die Menschen zu Selbstmordattentätern macht. Häufig ist es die Radikalisierung einer Kleingruppe egal welcher Couleur, die sich abschottet. Die zugehörige Religion oder Politik wird oft erst später als Motiv missbraucht. Zitat: "Manche (..Experten..) vertreten die These, dass der Wille zum Selbstmordattentat längst da ist, bevor der Kontakt zu einer Terrororganisation oder einem Hassprediger zustande kommt". Ist der ganze Kampf gegen den Terror und die Achse des Bösen jetzt obsolet?
Und wie kann man präventiv gegen diese Taten vorgehen, wenn diese in einem Milieu entstehen, das man kaum durchdringen kann, ohne jetzt jede Jugendclique erkennungsdienstlich zu behandeln?

Heute Nacht hatte ich dann die Idee:

Nachdem einzig durch die sogenannte Entmenschlichung des Feindes Menschen überhaupt fähig sind, solche Taten durchzuführen, müßte man ihm näherbringen, dass es Mitmenschen sind, die er treffen würde.

Nur wann?
Kurz vor der Tat natürlich.

In diesem Moment neigt ein Teil der Attentäter dazu, innezuhalten – die Tat hinauszuzögern. Die Angst steigt. Unbewusst hofft der Täter, dass irgendetwas passiert, was die Ausführung des Attentates unmöglich macht.

Eine menschliche Aussage in diesem Moment des Zweifelns, eine neue Sicht – und die Tat findet nicht statt?

Wir könnten zum Beispiel neben den Informationen zur nächsten Haltestelle dem Busfahrer auch ein paar Dinge zu sich und den Fahrgästen sagen lassen? Und neben den allgemeinen Sicherheitsanweisungen erzählt die Stewardess von Ihrer baldigen Verlobung und wie verliebt sie ist.

„Nächster Halt: Göthestrasse. Potentielle Selbstmordattentäter bitte ich zu bedenken: An Bord befinden sich zwei unschuldige junge Frauen, drei ganz süße Kinder und meine Tochter, die nächste Woche einen muslimischen Mitbürger heiratet.“

Naja, ich glaube die Idee ist vielleicht doch nicht so gut.

Mustererkennung

Nachfolgend sehen Sie Zahlenreihen, die nach bestimmten mathematischen Regelmäßigkeiten aufgebaut sind. Vier Zahlen sind gegeben. Finden Sie die folgenden zwei Zahlen heraus:

9/11 - 8/10

Ehre den vielen Erfindern, die in die Irre gelaufen sind II

Die Displays werden immer besser. Heller fürs Arbeiten im Sonnenlicht, größere Ablesewinkel für bessere Lesbarkeit. Auch von der Seite. Und was machen die Anwender? Sie kaufen sich Privacy Filter, die all das wieder zunichte machen.

Weitere Beiträge aus dieser Serie:
Eierproduktionsmaschine

Du bist was du ißt

Voll verkäst.

Guten Käse gegessen am Wochenende.

Weitere Beiträge aus der Serie "Du bist was du ißt": Voll verentet.

Meine Tooncam hat gestern in die Zukunft fotografiert

12:30

17:00 - So war es dann auch

(Für Günther, falls er das Weblog überhaupt liest...)

Vom Yin&Yang im Spitzensport

Für Rough Girl
Musik

Über Technik sowie die daraus resultierenden Gefahren des Bloggens

Das ist übrigens für die Leute, die am Comicsalon unseren Stand besuchen und nicht wissen, was es so auf sich hat mit dem Bloggen. (Hier der zugehörige ernste Text)

Bloggen ist eine sehr ernste Sache.
Das resultiert schon aus der äußerst komplexen Technik, die dem Ganzen zugrundeliegt. Blogs sind nicht einfach nur Tagebücher. Nein, es handelt sich um diffizil vernetzte Internetseiten, deren Erstellung typischerweise mit einer ganz speziellen Software erfolgt. Diese wird von entsprechenden Providern angeboten. Man hat die Wahl, direkt beim Provider zu schreiben, oder das Ganze selbst zu installieren. Hier muss man aber bereits sehr aufpassen (Gefahr 1 - Stylepolice). Schon bei der Wahl der Software legt man fest, ob man später zu den coolen Bloggern gehört oder zu den Deppen. Falscher Provider = dummer Tagebuchblogger. Richtiger Provider = Elitebloger.

Ein Blog hat typischerweise eine ganze Reihe wichtiger und weniger wichtiger Komponenten. Selbstverständlich muss man nicht alle Komponenten auf seinem Weblog installieren. Nutzt man aber keine dieser Funktionen und wagt es dennoch, sich Blogger zu nennen, bekommt man es mit den Blogwarten zu tun. Blogwarte sind Leute, die darauf achten, dass alles mit rechten Dingen zugeht in der Blogsphere. Die Blogsphere, manchmal auch das Bloggerdorf genannt, ist die Sphäre, in der sich die Blogs bewegen.

Die Technik in Groß - als Pop-up

Da gibt es zum Beispiel die Blogroll. In der Blogroll verlinkt der Blogger seine Lieblingsseiten. Schafft man es auf die Blogroll eines berühmten hochverehrten Bloggers, dann ist das toll. Fliegt man wieder runter von der Blogroll, dann ist das bitter. Daher - Achtung - Depressionsgefahr!. Depressionen kann man auch bekommen, wenn keiner kommentiert, selbst wenn man sich noch sosehr bemüht.

Hat man einen RSS Feed auf seiner Seite, gibt man anderen die Möglichkeit, sein Weblog zu abonnieren. RSS heißt Really Simple Syndication („wirklich einfache Verbreitung"). RSS ist allerdings wirklich kompliziert zu erklären, also lass ich das jetzt.

Durch diese extreme Vernetzung und Verlinkung untereinander ist natürlich auch der extrem rasanten Verbreitung von Informationen Tür und Tor geöffnet. Legt man sich zum Beispiel mit irgendeinem berühmten Blogwart an, weil man sich falsch benimmt oder was Dummes veröffentlicht, dann weiß das gleich die ganze Bloggerwelt. Da hat man dann kein leichtes Leben mehr. Da steigen zwar die Zugriffsraten auf dein Blog, nur glücklich wirst du damit dabei nicht. Man nennt das auch "Die Sau durchs Bloggerdorf treiben".

Für Abenteurer und Gefahrensucher ist die Blogsphere jedoch ein äußerst interessantes Spielfeld.

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Vor allem die physische Verletzungsgefahr ist sehr gering. Es ist einer der wenigen Gefahrenherde, wo das Ausschalten elektronischer Geräte sowie das Verstecken unter der Bettdecke erfolgreich sein kann.

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Trotz all dieser Gefahren ist Bloggen jedoch eine sehr reizvolle Sache.
Fast so wie permanentes Weihnachten. Ich schenke anderen meine Cartoons und bekomme dafür schöne Geschichten, Bilder, Informationen und ein wenig Aufmerksamkeit.

Alfabeto Simbolico

Es gibt einen italiensichen Designer, Alessandro Mendini. Berühmt wurde er in den frühen 80ern für seine Haushaltsgeräte und Möbel, die aussahen, als kämen sie direkt aus einem quietschbunten Science Fiction Film.

Doch nicht nur das, er stellte die kühne Behauptung auf, dass jeder Mensch seine Schablone hätte, sein Alfabeto Simbolico, eine kleine Reihe von Formen, die genügen würden, um sich auszudrücken. Selbstverständlich war ich empört. Man läßt sich doch nicht auf 10 Symbole reduzieren.

Dennoch hat mich diese Aussage fasziniert und fasziniert mich immer noch. Was sind so deine Symbole, deine typischen Redewendungen, die du verwendest, wenn du was zum Ausdruck bringen willst, deine Musiksequenzen, deine Formen?

Sicher ist, das Alphabet wandelt sich über die Jahre.

Mein Alfabeto in den 80ern war verspielt und eher flach.

Für eine verschlüsselte Visitenkarte hat es gereicht. Ich denke die zentrale Aussage dieser Karte ist klar: "Don't call me, I call you".

Meine 90er waren geprägt von technischen Verbesserungsvorschlägen.

Häufig visualisierte ich die Idee, irgendwelche chaotischen Zustände durch Einziehen eines zentralen Elementes zu ordnen. Das funktionierte sowohl für Datenarchitekturen als auch für Organisationseinheiten oder aber Serviceabteilungen. Auch die Pyramide war integraler Bestandteil meines Symbolhaushaltes.

Inzwischen erzähle ich häufig, dass Umsätze steigen und Anteile schrumpfen und beweise das alles mit einer Portfolioanalyse. Völlig egal, ob es sich um Betriebsdatenerfassungssysteme, Umsatzsteigerungsprogramme oder Einsparungen handelt, mit ein paar Tortenförmchen und Türmchen kannst du das ganze Business abbilden. Ab und an braucht man allerdings noch einen Trichter.

Tja, und mein Leben als Toon ist geprägt von Spass, Narrenkastl, Müdigkeit und ab und an einer kleinen Depression.

Nur vier Grundformen? Völlig naheliegend, dass ich mir als alter Optimierer ein Hilfsmittel bauen will. Inspiriert hat mich mein Chinaaufenthalt im letzten Jahr. In einem kleinen alten Laden in Shanghai habe ich mir ein Stempelbauerset gekauft. Mein Ziel: ich bau mir ein paar Stempel für meine Cartoons und brauch sie dann nicht mehr müsehlig zu zeichnen.

Herausgekommen ist ein ziemlich verwackelter Teufels-tümmler und eine Blase am Finger.

Ich bleib also beim Zeichnen, vergesse die Schablonentheorie und überlasse das Stempelbauen den chinesischen Spezialisten.

Was ist eigentlich euer Alfabeto Simbolico?

Gerade im Radio gehört

Es ist ein Problembär.

Nachtrag: Er wurde auch schon bei Imaginary animals gesichtet.

Das ist kein normaler Bär

"Das ist kein normaler Bär" titelte die Presse in den letzten Tagen.

Von einem Risikobären war die Rede, pubertierend und unberechenbar.

Jetzt ist er verschwunden und meine eigentliche Theorie bestätigt: es handelt sich um einen Werbären.

Und nachdem jetzt auch kein Vollmond ist, versteckt er sich in seiner wahren menschlichen Gestalt irgendwo in den Wäldern Tirols und bereut seine blutigen Taten.

Hmmm....

Schade.

Wobei - Fleckenteufeldesignerin wäre ich ja auch gerne.

Informationsgeschwängerte Luft

Vor ungefähr 3 Jahren mal in mein Weblog geschrieben und heute illustriert.

"Du sitzt draussen, im Strassencafe, Leute schlendern, es wird Rotwein getrunken, oder Prosecco oder ein Glas Bier. Sommer, sommerlicher Flair. Und dann blickst du auf dein Handy. Wenn du jetzt eine SMS verschicken würdest, würden diese paar Worte sich in Kugelform ausbreiten, zum nächsten Funkmast, in dessen Funkzelle du dich befindest. Der schickt sie weiter, an eine Stelle an der der Empfänger bekannt ist. An eine Stelle, die auch weiss, wie der Empfänger jetzt in diesem Moment zu finden ist. Eventuell geht der Weg raus aus unserer Atmosphäre - in den Weltraum - und von dort wieder zurück. Irgendwann – meist in Sekundenschnelle - fängt ein bestimmtes Handy deine Info auf. Und dann schaust du in diese flirrende, angenehme Sommerabendluft und denkst: so viele schöne, lebens-/liebes- oder auch nicht-wirklich-wichtige Informationen, die sich in diesem Augenblick da jetzt befinden…. "

Ja, ich weiß, daß ich hoffnungslos romantisch bin.

Obwohl sowohl als auch ich dieses Ereignis, welches vor nunmehr genau 18 Jahren stattfand, häufig vergessen. Aber nicht heute. Heute gehts raus in die informationsgeschwängerte Luft!

Nachtrag: Diesen Eintrag widme ich Blacky, weil er meines Wissens heute Geburtstag hat und ausserdem damals vor 3 Jahren bei eben diesem Eintrag kommentiert hat und weil er einer meiner ersten Leser war und hoffentlich immer noch einer ist.

Hartes Wochenwende

Das Wochenende war hart aber schön.
Drei Tage Nächte "Weekend of Fear" - drei Tage Nächte Gruselfilme vom Feinsten.

Und wieder einmal hat sich meine Theorie bestätigt.
Je wilder die Machwerke, desto netter die Macher. Hinter den härtesten Metalbands stecken häufig die sanftesten und charmantesten Menschen. Wohingehend - so ist es passiert - Bands mit Sabberlatz-und-Sun-and-Love-Songs die Vorgruppe unter der Treppe darben lassen und ihnen nicht mal ein Brötchen abgeben vom üppigen Catering.

Und je gemeiner die Filme, desto netter und höflicher das Publikum.

Im Umkehrschluss bedeutet dies, was ich ja auch schon lange beweisen will, je netter und harmloser die Comics desto böser der Mensch, der dahintersteckt. In Wahrheit bin ich nämlich "She Wolf". Und wenn jetzt einer sagt, der Wolf auf meinem T-Shirt sieht aus wie ein Reh, dann knallts.

Für diejenigen meiner Leser, die sich für solche bösen Sachen interessieren, hier das Weekend-of-Fear Weblog.

Hinter dem Weekend of Fear steckt übrigens , auf dem Foto der auf der linken Seite.

No H5N1 in Zagreb

Herr Rollinger will Viren sehen. Den Gefallen tu ich ihm natürlich.

(Und da stellt sich gleich die Frage: was ißt ein Virus eigentlich wirklich? Und wieso züchtet es seine Wirten nicht anstatt sie tot zu machen?)

Diese Viren sind natürlich reine Phantasie. Panikmache, um vor den wahren Schrecken dieser Welt abzulenken. In Wirklicheit treibt nämlich Freddy Krueger mal wieder sein Unwesen. Mitten in Europa.
Ich habe sein Versteck entdeckt, in eben jenem tristen Zagreber Hotel, das mir von Anfang an verdächtig war. Man muß nur das Treppenhaus benutzen, dann stößt man auf seine geheime Behausung.

Der Zombiefisch hat nichts mit Freddy zu tun, auch nichts mit dem Hotel. Er paßt aber farblich ganz gut in dieses Quartett hinein - und aus Zagreb stammt er auch. Er hat übrigens besser geschmeckt als er aussah. Und, um den Bogen zum Beginn des Postings zu spannen, vogelgrippeverseucht war er sicher nicht.

Lisa Neun - Das Buch?

Seit längerer Zeit drängt mich schon. Ich soll doch endlich mal was machen mit meinen Zeichnungen. "Ein Buch! Ein Heft! Veröffentlichen!" Ich winke immer ab. "Interessiert doch keinen - schau, gerade mal 20 Leute schauen rein bei mir pro Tag. Und im Internet da müssen sie noch nicht einmal was zahlen. Wer soll das dann kaufen? Ausserdem - Hobby ist Hobby und Vermarktung Zwang. Es geht doch um den Spass!"

Jetzt habe ich mich aber breitschlagen lassen, und zumindest mal das ausgedruckt, was sich so angesammelt hat im Blog. Zwei Jahre Toonbloggen auf 261 Seiten. Und wenn das dann so vor dir liegt, dann fängst du an zu denken. Vielleicht probier ichs ja doch? Was meint ihr? Jetzt wo auch meine Zugriffszahl explodiert ist auf stolze 120 im Schnitt pro Tag?

Wie auch immer, wenn ich was mache, dann kommt das aufs Titelbild:

und meine liebste Erfindung nach der Tooncam mit rein. Der Smell-Pod.

Pluto muss Planet bleiben

Sie wollen den Pluto zum "Trans-Neptun-Objekt" degradieren! Weil er zu klein ist, und überhaupt ein wenig komisch. Sie nennen zum Beispiel seine Umlaufbahn "exzentrisch", aber sind wir das nicht alle?

Daher bin ich gegen eine Degradierung.

Pluto muss Planet bleiben!

Von mir aus können sie gerne "2004 UB313", "2003 EL61" und "2005 FY9", wegen deren Entdeckung die ganze Diskussion entfacht wurde, den Planetenstatus verleihen. Vorausgesetzt sie geben ihnen nette Namen und eine wichtige astrologische Bedeutung. Aber den Pluto sollen sie in Ruhe lassen.

Sogar der Entdecker von 2003 UB313, Michael Brown vom California Institute of Technology, plädiert für eine pragmatische, wenn auch wissenschaftlich angreifbare Lösung: "Pluto ist ein Planet, weil er kulturell dazugehört." Über alle anderen könne man reden."

Jawohl.

Zur Zeit beschäftigt sich eine von der International Astronomical Union benannte Expertenkommission mit dem Problem. Im Sommer 2006 soll das Ergebnis vorliegen.

Jazz'n'Roll

Warum ich sofort zu wippen beginne, wenn irgendwo jazzige Töne erklingen, liegt bestimmt an meiner pränatalen Phase. Als mein Vater noch sehr jung war, spielte er in einer Jazzband. Saxophon und Klarinette. Und ich bin überzeugt, dass er den Bauch meiner Mutter bespielt hat, als diese mit mir schwanger war.
Und ganz bestimmt habe ich schon damals mitgewippt.

Ich bin aufgewachsen mit den Melodien von Charlie Parker, Thelonious Monk, Dizzy Gillespie. Später Mangelsdorff und Chick Corea. Ich liebte Jazz. Etwas weniger liebte ich die Jazz Szene, deren teilweise zickige Kopflastigkeit und bildungsbürgerliche Arroganz. Für mich war es daher ein natürlicher Schritt, mich mit 16 in das Getümmel des Rock'n'Rolls zu stürzen. Punk und Jazz passten nicht zusammen - ab 1981 ging ich in Jazz Konzerte nur mehr heimlich (Art Ensemble of Chicago z.B.).

Letzte Woche war ich aber mal wieder in Linz.
In Linz besuchte ich auch meinen Vater.
Und er nahm mich mit zu - hah - ich sage jetzt mal "Bobby Militello".

Bobby Militello war in meinen Augen die tragende Komponente dieses Abends mit Dave Brubeck und seinen Freunden. Selbstverständlich hat es mich berührt, den 85-jährigen Brubeck, die Legende des Jazz, live auf der Bühne zu sehen. Ich genoss es zu sehen, wie die alten Herren es genossen, zusammen zu spielen. Und ich genoss diese herrlich abgegrätschte Version von "Take Five" - ein Stück, das nicht von Dave Brubeck stammt sondern von Paul Desmond, wie mein Vater nicht müde wurde zu betonen.

Aber Bobby Militello hat die Power reingebracht - die etwas schrägen Bebop (oder?) Elemente, er hat das Konzert getragen - er war einfach nur gut. Und am Schluss gab es dann noch dieses Schlagzeugsolo von Randy Jones. Da habe ich dann insgeheim gehofft, es würde etwas Legendäres passieren. Da gab es eine ganz kurze Phase, da wäre es möglich gewesen die Sache voll in den Rock'n'Roll zu bewegen, als kurzen Ausflug, als eine Art Versöhnung der ganz alten Garde mit ihren dreckigen Söhnen und Töchtern.

Es ist aber glaube ich den Jüngeren vorbehalten, die Älteren zu zitieren. Umgekehrt funktioniert es eher nicht.

Zeitlos

Was mich auch mal interessieren würde: wie werden wir das aktuelle Jahrzehnt nennen, wenn es mal vorbei ist. Die Nuller? Und das nächste dann die Zehner? Oder haben wir solange keinen Namen fürs Jahrzehnt, bis die wilden Zwanziger wieder anbrechen?

Gerade eben beim Fernsehschauen

Terrestische Kommunikation.

Wissenschaft, Baby

Neulich gings mal wieder um Wissenschaftler und Blogger und über den Sinn und Unsinn, Blogger kommunikationswissenschaftlich zu untersuchen. Hab flapsig kommentiert, dass es mir als Macher egal ist, was die Kommunikationsforscher dazu sagen, genauso egal wie es mir seinerzeit war, was Musikwissenschaftler und Soziologen zu Punk gesagt haben.

Aber das stimmt ja nicht. Natürlich mag ich unsere Wissenschaftler und selbstverständlich find ich es wichtig, dass die sich um allerlei Themen kümmern - selbst wenn die wirtschaftliche Tauglichkeit der Forschungsobjekte nicht erwiesen ist. Und deshalb bitte ich ganz speziell den netten Herrn Schmidt-mit-dete um Absolution und meine Leser, sich doch auch als Forschungsobjekt zu beteiligen.

Ausserdem bin ich ein Fan des Lotuseffektes. Weil der Professor Barthlott hat sicher nicht an Fassadenfarben gedacht, als er damals die Oberfläche der Lotusblätter untersuchte und fasziniert war, wie das Wasser davon abperlte.

Familienforschung II

9 von 10 erstgeborenen Töchtern sehen als frischgeborenes Baby aus, wie die Mutter des Vaters. Das erklärt eventuell die Nervosität manch junger Frau. Es ist ja durchaus irritierend, wenn einen die Schwiegermutter aus dem Kinderwagen heraus anblickt.

Hierbei handelt es sich in Relation zur Population um eine Zufallsstichprobe. Sie bezieht sich auf 100% der neugeborenen Mädchen der letzten 10 Jahre in meinem Bekannten- und Familienkreis. Insgesamt 10 Stück. Auch ich habe als Neugeborenes ausgesehen wie meine Großmutter.

Zur Zeit forsche ich jedoch an einer anderen Sache: Frauen zwischen 19 und 25, die sich an der Erlanger Hebammenschule anmelden, werden innerhalb von 4 Monaten schwanger.

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Nachtrag: Leider keine aktuellen Cartoons im Moment. Aber das Wochenende ist ja lang.

Als Trost für die weicheren Gemüter ein Uralttoon aus dem Jahr 2000:

Und für die Härteren etwas über Krankheit und Tod.

Familienforschung

Ich glaube ich habe ihn gefunden.

Den Vater von Blue Skys Hydrant

Außerdem macht dieses Gesichterscannen süchtig.

Ehre den vielen Erfindern, die in die Irre gelaufen sind

Ich habe tatsächlich mal eine Eierproduktionsmaschine erfunden! (Naja, es war ein Demonstrations- und Messemodell für die plastische Darstellung eines Produktionsleitsystemes.)

Außerdem war meine Lieblingscomicfigur Daniel Düsentrieb. Und so ein Helferlein hätte ich auch immer gerne gehabt.

Multisolarsystem

Wenn Außerirdische unsere Fernsehsignale empfingen, insbesondere die Wetterkarte, würden sie sich bestimmt auf die Suche nach einem Planeten mit mehren variablen Sonnen machen. Wobei sie Sonnencluster an den Koordinaten 16/21 sowie an den Koordinaten 21/25 vermuten würden. Hab ich mir gestern gedacht, als ich den Wetterbericht sah.

Frühkindliche Konditionierung

Meine Mutter war immer sehr experimentierfreudig. So verschlang sie psychologische Zeitschriften und testete das, was sie las, sofort an uns Kindern aus. Eine Theorie besagte, daß sich bei Babies erst im Alter von 3 bis 4 Monaten die Nervenbahnen entwickeln und sie davor quasi schmerzunempfimdlich sind. Das hat sie natürlich gleich mal an mir ausprobiert und mich sanft gezwickt. Nichts. Dann ein wenig fester, ich habe gebrüllt. Sie hat das Experiment abgebrochen und der Zeitschrift einen bösen Leserbrief geschrieben.

Eine andere Theorie besagt, dass Kinder auf den Ton hören und weniger auf den Inhalt. Deshalb hat sie meinen Bruder und mich immer mit Werbeslogans beschimpft, wenn wir etwas angestellt haben. Die Aussage "Dash macht die Wäsche munter..." hat bei mir heute noch einen äußerst negativen Beigeschmack. Ich verwende ausschließlich Ariel.

Evolution

Neulich einen Saurier gekauft. Hochgepäppelt.

Herausgefunden, warum Saurier ausgestorben sind. Sie sind geplatzt.

Die großen Rätsel meiner Kindheit

Wieso haben die Katzen mit ihren Tränen nicht das brennende Paulinchen gelöscht, anstatt das kostbare Nass in Bächen um die Pantoffeln fließen zu lassen?

Wieso macht man aus drei Wünschen, die man frei hat, nicht drei weitere daraus?

Und wieso wird dieser arme Diener fortgejagt im Gleichnis vom anvertrauten Geld und muß jetzt heulend und zähneknirschend in der äußersten Finsternis wandern, nur weil er das Geld aufbewahrt hat aber nicht vermehrt? Ich meine, er hätte es auch versaufen können.

Wenn ich einmal alt bin

Man muss sich ja frühzeitig überlegen, wie man mal sein will, wenn man alt ist. Weil, das Alter überfällt einen schneller als man denkt. Nach wie vor trage ich dieses Bild der alten, gimlettrinkenden Barfly mit mir herum, die tagein, tagaus mit grau betonierten Haaren an irgendwelchen Bars sitzt.

Sollte ich jedoch meine ganze Rente versaufen und danach völlig verarmt sein, würde ich mich an die wunderbare Carmen des mittlerweile leider verstorbenen Zeichners Lelong halten. Ich würde permanent eine schwarze Wolke über mir schweben lassen, Pfadfinder, die mir über die Strasse helfen wollen, erschrecken, und einfach nur böse sein.

Dank Pyrolator und seiner tollen Surftipps, diesmal war es der Perception Laboratorys Face Transformator weiß ich jetzt zumindest, wie ich mal aussehen werde. Nämlich so:

So sah ich übrigens als Baby aus:

Äußerst gefährlich werde ich in betrunkenem Zustand:

Als Ostasiatin habe ich etwas beunruhigend alienhaftes an mir,

da würde ich schon lieber Afrikanerin sein

Das Phänomen der weißen Scheiße

Oder - "Wenn wir schon bei den Beobachtungen der frühen Kindheit sind"

Menschen meiner Altersgruppe werden sich vielleicht daran erinnern, dass früher auf den Strassen häufig schneeweißer Hundekot lag. Dieser weiße Kot erregte natürlich meine Neugierde. Die erste Frage, die es zu beantworten gab: "Stinkt weißer Kot genauso wie dunkler Kot?". Eine durch simplen Experimentaufbau sehr einfach zu beantwortende Frage: Vorsichtig reinsteigen, sehr vorsichtig an der Sohle riechen.
Die Antwort: Definitiv ja.
Lessons Learned: Verwende als Trägermedium keine Schuhe, weil dir ansonsten mütterlicher Zoff droht, vor allem wenn die Mutter entdeckt, dass du vorsätzlich gehandelt hast.

Die zweite Frage war schon schwieriger zu beantworten. Wieso, verdammt, scheißen manche Hunde weiß? Liegt es am Fell? Oder an der Rasse?
Der anhand von Beobachtungen und Erfahrungen geführte induktive Beweis ergab, dass die Farbe des Felles keinen unmittelbaren Einfluß auf die Farbe des Kotes hat. So schiss auch der räudige braune Jagdhund, der in unserer Nachbarschaft streunte, weiß. Und der gepflegte weiße Pudel der alten Nachbarin hatte vorbildlich braunen Kot von breiiger Konsistenz.

Unterstützt von der Tatsache, dass die weiße Scheiße im Laufe der 70er Jahre zunehmend aus dem Straßenbild verschwand, um mittlerweile gänzlich in Vergessenheit geraten zu sein, fügte ich mich darin, diese Geschichte wohl nie beantworten zu können.

Bis heute. Inspiriert von den unten aufgeführten kaputten Maschinen erinnerte ich mich an oben genanntes Phänomen. Und mir fiel das Internet ein. Eine einzige gezielte Suchanfrage, und das Geheimnis ist gelöst: Das HundeABC sagt, es liegt wohl am übermäßigen Konsum von Knochen, der diese unschönen Symptome auslöst.

Aber jetzt stellt sich gleich eine neue Frage. Wieso haben die Menschen in den 70ern aufgehört, ihre Hunde mit Knochen zu füttern? Gab es einen Hundebesitzerlehrgang? Lag es am wirtschaftlichen Aufschwung?
Oder erzählt uns das HundeABC die Unwahrheit. Und es gab vielleicht doch dieses geheimnisvolle "Verschönere-die-Kacke-deines-Hundes"-Mittel, welches dann irgendwann einmal verboten wurde? Weil es radioaktiv war.

Cold Love

Als Kind erlebte ich es häufig, dass die Automaten in den Gaststätten, die meine Eltern besuchten, nicht funktionierten. Dass Karusselle kaputt waren, Kegelbahnen geschlossen, Flipper nicht in Betrieb. "Früher ging das mal...". "Im Moment ausser Betrieb...". "Ist kaputtgegangen...". "Schon sehr alt..".
Im Nachhinein habe ich den Eindruck, ich bin in einer Welt aufgewachsen, die die besten Zeiten hinter sich hatte. Obwohl das objektiv gesehen garnicht stimmen kann. Vielleicht hatten aber meine Eltern einfach eine Vorliebe für morbide Landgaststätten. Und vielleicht habe ich deshalb eine Vorliebe für ausrangierte Automaten.

Fragen, auf die wir immer schon gerne eine Antwort gehabt hätten.

Wissenschaftlich fundiert, strukturiert aufbereitet, ergänzt um die neuesten Erkenntnisse aus dem statistisch fundierten Risikomanagement.

Jetzt stellt sich aber bereits die nächste Frage: wieviele Mengen von Urin verkraftet die Natur?

Typologien

„Typisch Widder“, „Typisch Deutsch“, „Typisch Frau“.

Nein, ich bin kein besonderer Freund solcher „Typologien“. Es ist nicht bewiesen, dass Widder launisch sind, immer mit dem Kopf durch die Wand. Die Deutschen können sehr witzig sein, und zum Thema Frau kann ich anhand meiner eigenen Person ein paar Gegenbeweise antreten.

Warum ich keine Frau bin. 10 7 empirische Beobachtungen am lebenden Beispiel der Person Lisa Neun.

• Ich kann wirklich sehr gut einparken
• Ich gehe äußerst ungern shoppen und bekomme in überfüllten Kaufhäusern
  Platzangst
• Ich telefoniere privat eher selten
• Ich habe No Sex at the City nur zweimal gesehen und es hat mich genervt
• Ebenso Ally McBeal (oder wie die heißt)
• Ich schau mir dafür gerne mal einen guten Horrorfilm an
• Und ich trage mein jeweils einziges Paar Schuhe solange, bis es mir von den Füßen fällt.
   

Sehr anfällig ist bei mir ist der Stöckel. Mit dem bleibe ich meist im Straßenpflaster hängen.

Daher habe ich mir geschworen, nie wieder Bleistiftabsatz!

Aber, jetzt schlägt die Weiblichkeit doch noch voll durch. Ich bin eitel und lerne nicht aus Fehlern. Meine neuen Schuhe haben einen noch schmäleren Absatz als die alten. Neulich musste ich ihn sogar mühsam aus der Strasse pulen, so tief ist der Schuh gesteckt. Die Straßencafe-Voyeure haben mich ausgelacht.

(Für Elle, die Verteidigerin der Frauenehre, was Schuhe anbelangt).

Ins Leere starren

Zurück aus Trutnov. Den Feiertag gestern kann ich natürlich abschreiben, weil in Tschechien gibt es keinen Feiertag. Sehr stressiges Projekt im Moment, eines wo man dauernd zuhören muß, und beim Zuhören auch so aussehen muß, als ob man zuhört, was man ja auch macht - zuhören meine ich.
Heute Zusammenfassung, und nächste Woche gehts weiter. Voraussichtlich müssen wir eine Sonntagsschicht einschieben, was meine Bloggertreffenpläne durcheinanderwirft.

Ach freue ich mich auf die Zeit, wo ich wieder stundenlang ins Narrenkastl schaun kann. Und auch wenns anders aussieht, auch dabei höre ich zu und bekomme alles mit, gell!?