1A Badewetter

Das erste Mal im Jahr ist immer am schönsten.

Meistens.

Soviel zum Dechsendorfer Weiher.
Dabei sieht er ja von der Ferne recht harmlos aus....

Ich bin dann ins gechlorte, supersaubere und fischfreie Röthelheimbad geflüchtet.

Die Dinge, die einem das Fliegen verleiden

1) Diese viele Zeit, die man auf irgendwelchen Flughäfen beim Warten verbringt.
2) Permanenter Platzmangel
3) Dass man Luft atmen muss, die schon durch einige Lungen gegangen ist
4) Wenn der Vordermann den Sitz nach hinten klappt
5) Unvorhersehbare pyhsikalische Reaktionen ("Inflight air expansion")

Ich mein, wer bitte liest die Gebrauchsanweisung am Joghurtdeckel:

Ich nicht. Leider.

Das hier ist zwar alt, dafür erstmals in Farbe.

Was ich am Fliegen allerdings immer noch liebe: die Wolken von oben, die Städte von oben, die Welt von oben!
Daran werde ich mich nie sattsehen.

So, jetzt flieg ich nach Berlin.

Auf den Leim gegangen

Da krieg ich neulich diese Mail von einem Tobias.

Hallo,
zunächst mal muss ich natürlich sagen, dass ich deine Comics sehr gerne lese und mich ständig schlapp lache. Und da dachte ich, kann ich ja auch mal was zurückgeben und hab überlasse dir eine Idee für ein Comic, die ich schon länger in meinem Kopf habe, aber aufgrund meiner zeichnerischen Unzulänglichkeiten nicht umsetzen kann. Das Niveau des Comics ist etwas höher und der Humor anspruchsvoll, daher denke ich, dass ich da bei dir genau an der richtigen Adresse bin.
Also: Insgesamt besteht der Comic aus 5 Bildern, in der ersten Zeile 2, dann in der nächsten Zeile 3 Stück, wobei die letzten beiden die halbe Breite haben.
Ich erklär einfach mal die 5 Bilder, du musst es dann nur noch umsetzen:

So, ich denke das sollte dir weiterhelfen, würde mich freuen, wenn du mir Bescheid gibts, wenn das Comic umgesetzt ist. Brauchst meinen Namen nicht erwähnen, ich gönne dir den Ruhm. Wie gesagt: Ich will ja was zurückgeben.

Ich war ziemlich verwirrt. Totengräber und halbnackte Frauen in erntshaft nihilistischem Kontext passen ganz einfach nicht zu meinem Stil. Abgesehen davon habe ich die ganze Geschichte nicht verstanden. Vielleicht der Witz des Nichtwitzes? Irgend ein metahumoristisches Experiment?

Ich will natürlich höflich sein und schreibe zurück. Bedanke mich, gebe zu, dass ich den Sinn nicht verstehe und versuche ebenfalls, ein klein wenig metahumoristisch zu sein. "Wieso tanzen die Damen? Soll die Capucchinogebräunte Brust ein Symbol für die Grabeserde sein? Wieso kommt der Mann zu spät und wieso kein Mond? Und wieso ist alles nach Norden ausgerichtet - oder spielt die Szene in
Australien?"

Darauf die patzige Antwort: "Hm, dann bist du vielleicht doch nicht das richtige Blog für mich, muss ich mal den Jojo fragen. Ich erkläre ungerne meine Witze." Ich hab mir dann gedacht, ich lass den lieber, der ist wohl sehr sensibel. Weiß man ja nie, was so einem dann als nächstes einfällt.

Jetzt hat sichs rausgestellt, ich bin Donvanones Tach Post auf den Leim gegangen. Ist ja fast so schlimm wie versteckte Kamera.

Tinnitustherapien

Weil ich mir natürlich jede bescheuerte Zivilisationskrankheit anlachen muss, habe ich auch beim Tinnitus nicht haltgemacht und wurde zu einer Infusionstherapie verdonnert. Obwohl ich das erst nicht machen wollte, keine Zeit, hilft ja ohnehin nicht, fand ich es dann trotzdem witzig. Einmal täglich versammelte ich mich für eine Stunde mit anderen tinnitusgeplagten Mitbürgern im Infusionskämmerchen - alles war ruhig, keiner sprach, jeder hatte so sein individuelles Geräusch. Selbstverständlich versuchte jeder, den anderen nicht anzusehen.

Und es hat sogar geholfen! Mein Tinnitus ist weg.

Unveröffentlichte Mißgeschicke

Ist mir gerade beim Mailausmisten unter die Finger gekommen, und weil ich zur Zeit mein Blog ja ohnehin ein wenig vernachlässige, mach ich mich doch gerne zum Kasper.

Wenn man schon nicht die tolle Treppe hinabstürzt, dann fällt man eben aus dem parkenden Auto auf die regennasse Strasse.

Noch was zum Desktop

PS: Das Cover des Hintergrundes stammt übrigens von einem William Castle Film. Er hat seinerzeit extra für diesen Film bei Lloyds eine Versicherung gegen "Tod durch Erschrecken" abgschlossen. Jeder Zuschauer, der während der Vorführung zu Tode erschreckt wurde, bekam 1000,- $. Beziehungsweise dessen Erben.

Die letzte Unterhose

Jeder hat so seine letzte Unterhose. Diejenige, die man solange aufhebt, bis alle andernen aufgebraucht sind. Die man dann zähneknirschend anzieht und sich denkt - jetzt ist es allerhöchste Zeit, mal wieder die Wäsche zu waschen. Meine letzte Unterhose ist fliederfarben und hat bunte Zwerge aufgedruckt.

Neulich war es mal wieder soweit, die letzte Unterhose war dran. Es war ein Samstag, und die Chance ins Krankenhaus eingeliefert zu werden war gering, weil ich Autos besichtigen wollte. Im piekfeinen BMW Autohaus.
Natürlich hatte der Autohändler ausschließlich die männliche Begleitung im Visier. Das ist so bei BMW - da kaufen Frauen keine Autos.

Ich hatte mich deswegen präpariert, Fachausdrücke auswendig gelernt, um es den Typen dort so richtig zu zeigen. Ich mein ich kenn mich aus mit Autos, aber wie.

Ich glaube ich bin kreuz und quer durch den bevölkerten Verkaufsraum gelaufen. Zu jedem Modell haben wir unsere Kommentare abgelassen, meine Zwerge und ich.

Dass ich im Freien stand, ist mir erst auf der vielbefahrenen Strasse aufgefallen, wo ein angenehm kühler Wind meinen Oberschenkel umschmeichelte.

Ich glaube in diesem Autohaus kann ich mich nie wieder blicken lassen.

Verdammt

Wer jetzt hier ist, gehört zu den Menschen, denen ich immer schon gerne gesagt hätte: "verwendet doch die lisaneun Domain und nicht immer diese l9.primary.at/l9log - Buchstaben-Zungenbrecher-Sprachkombination!"

Glücklicherweise habe ich es nicht gesagt.
Weil www.lisaneun.com ist gesperrt!
Und das an einem Montag. Und ausgerechnet da, wo ich in der Zeitung bin!

Was war, trau ich mich ja garnicht laut zu sagen. Daher schreibe ich es leise auf:
Ich habe meine EMail-Adresse geändert, diese aber auf deren Server nicht aktualisiert.
Rechnung kam an die alte Adresse - ich habe sie nicht bezahlt - abgeklemmt war ich.

Weltkonferenzkompatible Scherze

Leidlich müssen wir es zur Zeit erfahren, Humor ist nicht harmlos. Der falsche Scherz im falschen Land zur falschen Zeit kann ungeahnte Konsequenzen nach sich ziehen. Sehr schwer habe ich mir daher getan, meinen Vortrag auf dieser Konferenz vor all den Leuten aus aller Welt ein wenig aufzulockern. Kein Wort über Cartoons - saß doch jemand aus Saudi Arabien im Publikum. Kein Spruch über irgendwelche Botschaften, Dänemark war da. Kein Scherz über Frauen, die Männer an die Leine nehmen, der US Kollege könnte sauer werden.

Was soll ich sagen. Der Vortrag war stinklangweilig, bis zu dem Moment, als ich mich unfreiwillig aber dennoch todesmutig von der Bühne stürzte.

Seitdem weiß ich, Slapstick geht immer.

Glücklicherweise ist meine Tooncam die Einzige, die das aufgezeichnet hat.

Ganz anders ging es . Sein Bühnensturz vor 20 26 Jahren wurde gefilmt und ist seither der Hit in Sendungen wie "Pleiten, Pech und Pannen" und "Die dümmsten Männer Deutschlands".

Und gestern hat er es sogar zu Stefan Raab geschafft!

Holzheizer

Vor einiger Zeit hat Indica von ihrer Jahreskohlenlieferung erzählt, als historisches Dokument besungen von Frau Kaltmamsell.

Das hat Erinnerungen in mir geweckt.

Endlich der elterlichen Behütung entflohen trieb ich mich ein paar Jahre meines Lebens in abenteuerlichen Wohngemeinschaften herum.
Natürlich hatten wir alle kein Geld und die Wohnungen, die wir bewohnten, waren äußerst karg ausgestattet. Das Vorhandensein einer Heizung war Luxus. Meist wurde durch Beklopfen der Wände ein Kamin gesucht und ein Kanonenofen, den irgendjemand von irgendeinem Flohmarkt oder vom Sperrmüll mitgebracht hat, angeschlossen. Kanonenöfen sind übrigens ziemlich schwer.

Ein Ofen alleine macht jedoch noch lange nicht warm. Heizmaterial war nicht nur teuer sondern vor allem umständlich zu beziehen. Das etappenweise Kaufen von 20 Liter Kohlesäcken "Wer holt die nächste Kohle" inklusive Anfahrtweg mit Strassenbahn und Schleppen in den 5. Stock führte dazu, dass wir manchem Winter in der WG-Küche am offenen Gasherd verbrachten.

Alles in allem war dies letztendlich teuer als die Kohleliefergebühren, daher beschlossen wir eines Jahres auf das unverschämt günstige Angebot eines Waldviertelbauerns zurückzugreifen. Holz für einen ganzen Winter inklusive Lieferung frei Haus für sagen wir 1500,- Schilling.

Frei Haus hieß leider "vor die Haustür". Der Holzmann kippte uns seine Lieferung mitten in Wien im 6. Bezirk in der Garbergasse vor die Füße. Abgesehen davon, dass wir einen mittleren Stau verursachten, war uns ursprünglich garnicht klar, wieviel "Holz für einen Winter" ist. Wir hatten garkeinen Platz für soviel Holz.

Aber wir waren kreativ, schließlich war einer unserer Mitbewohner an der Angewandten (= Hochschule für angewandte Kunst). Wir haben das Holz im Wohnzimmer an die Wand gestapelt und deklarierten das ganze als neuesten Wohnstil. Sogar der Wohngemeinschaftshund war fasziniert.

Leider haben wir nicht bedacht, dass Holz arbeitet. Es dauerte daher nicht lange, und der ganze Stapel fiel wieder um

Wir waren zu faul, alles wieder aufzustellen, deshalb deklarierten wir den Stapel als nächsten Schritt in Richtung Avantgarde und verbrachten den Winter dann doch wieder in der WG-Küche.

Und wenn mich nicht alles täuscht hat der kunstbewegte Mitbewohner den Stapel als Klassenarbeit zum Thema "Rauminstallation" abgegeben.

Wortschnittchen

Wortschnittchen ist nicht Worst-schnittchen. Sie ist Best-schnittchen. Und sie hat mich zum Taxi begleitet im großen Berlin.

Nachtrag - ich glaub ich habe ein massives Verlinkungsproblem. Im letzten Beitrag habe ich zu Worstschnittchen.blogger.de verlinkt. Das hier sollte eine Richtigstellung sein und jetzt gehts auf Twoday. Ich glaub die Woche war etwas zu eng durchgetaktet, da muss man ja ganz wuschig werden.

(Und jetzt schäme ich mich).

Schaulaufen

In unserer Stadt gibt es ein sehr schickes Cafe. Ich sitze da gerne, weil man so gut die Leute beobachten kann, die auf der Strasse vorbeilaufen.

Weniger gerne laufe ich selbst an diesem Cafe vorbei.

Einmal ist mir ein besonders peinliches Mißgeschick passiert.

Ich mußte im Anschluß meine Kleidung im Hof mit dem Gartenschlauch reinigen. So konnte ich nicht mal mehr in meine die Wohnung gehen.
Das ist übrigens wirklich passiert.

1A Pferdekutschenkonstruktion

Normalerweise bin ja ich die Konstrukteurin in der Familie. Einmal hat jedoch auch den der Erfindergeist gepackt. Er hat eine Pferdekutschenkonstruktion gebaut, die es erlaubt, normale Autos wie eine Kutsche zu lenken und sich dabei zu fühlen, als ob man im Wilden Westen sei. Selbstverständlich habe ich geschimpft.

Heimlich habe ich es dann trotzdem ausprobiert.

Leider hat sich die Konstruktion in der Scheibenwaschanlage verfangen.
Bei der ersten Recktskurve klemmte es. Ich zog wie wild, die Scheibenwischanlage schaltete sich ein. Ich kämpfte weiter, der Scheibenwaschanlagenhebel wurde aus der Verankerung gerissen.

Bei strahlendem Sonnenschein mit Scheibenwischern auf Maximum - abschalten ging nicht mehr, weil der Hebel fehlte - bin ich dann kleinlaut in die Autowerkstatt gefahren. Das Ganze hat 187,- € gekostet.

Verfrühstückt

Herr Mequito hat mich zum Frühstück eingeladen. Leider weiß er nicht, dass ich in der Früh nicht nur abwesend, sondern auch absolut unausstehlich bin.

Das hat damit zu tun, dass ich ein Mensch bin, der Mißgeschicke anzieht. meint zwar, ich sei schlichtweg tolpatschig, aber das stimmt nicht. Wahr ist vielmehr, dass die Gegenstände dieser Welt sich gegen mich verschworen haben. Egal ob Wände, Flaschen, Möbelstücke oder Parkhaussäulen; sie fallen auf mich, stehen im Weg rum, entwickeln Eigenleben.

1. Was frühstückst Du an einem normalen Tag?

Wenn ich also soweit bin, das Frühstück zu beginnen, habe ich im Durchschnitt bereits 10 - 15 Mißgeschicke hinter mir. Der Badezimmerschrank ist mir auf den Kopf gefallen, mein Make-up nach Sturz pulverisiert. Das Pulver des Kaffees liegt auf dem Küchenboden, ganz bestimmt ist die Milch beim Einschenken mit einem Schwapp aus der Tüte neben der Tasse gelandet und wenn meine Strumpfhose nicht schon beim Anziehen eine Laufmasche bekommen hat, dann spätestens beim Hinsetzen. All dies frißt Zeit, die mir dann fürs eigentliche Frühstück fehlt. Das heißt: ich trinke schnell eine Tasse Kaffee, schnapp mir einen Apfel und mach mich auf die Socken in die Arbeit.

3. Wann frühstückst Du?

Um 7:15 an normalen Tagen.

An Feiertagen und im Urlaub sieht das Leben dann schon freundlicher aus.
Ich schlafe bis 9:00 und erwache gut gelaunt und voller Freude auf den neuen Tag.

Die Freude hält leider nicht lange an, weil die Glasscherbe vom Vortag wartet und sich aggressiv und todesmutig in meinen Fuß bohrt.

Ab da habe ich meine gewohnte Laune wieder. Der einzige Unterschied: Ich habe Zeit und kann daher in Ruhe und böse vor mich hingrummelnd meinen Kaffee schlürfen.

Hier geht es zur realisitsch dargestellten und voll animierten Splatterversion der eingetretenen Glasscherbe. Achtung - blutig. Eintritt auf eigene Gefahr. Nicht dass danach einer sagt, ich hätte ihn nicht gewarnt.

4. Bist Du mit bestimmten familiären Glaubenssätzen oder Traditionen zum Frühstück aufgewachsen?

Bei uns gab es immer weiche Eier, die wir mit ein wenig Butter aus der Schale löffelten. Damals hat es noch kein Cholesterin gegeben.

5. Welche Erinnerungen verbindest Du mit Pausenbroten oder Lunchboxen?

Ich wollte so gerne ein geschmackloses Umhängepausentäschchen haben, wie die anderen Kinder. Leider war meine Mutter etwas avantgardistisch in modichen Fragen, deshalb bekam ich ein Körbchen mit einer pinken Schleife. Ok, das ging noch. Später hat sie mir einen Maximantel nähen lassen, weil das damals grad todschick war. Mit sieben ist sowas aber maximal todpeinlich.

Zurück zum Pausenkörbchen: Der Inhalt war immer sehr gut, da kann ich mich nicht beklagen.

6. Was wäre für Dich ein luxuriöses Frühstück?

Ich liebe japanisches Frühstück mit indischem Einschlag. Diverse Fischeiersorten, Misosuppe, Teigtäschchen, Fischhäppchen, die ganze Japanpalette halt, und dazu noch ein indisches Früchtebuffet. Ich glaube ich bin kein Frühstücker sondern ein Vorspeisenesser.

7. Wie, wo und wann würdest Du am liebsten frühstücken?
Am Strand um 09:00 und gleich danach ins Wasser.

8. Kannst Du Dich an ein ganz besonderes Frühstück in Deinem Leben erinnern? Was war daran bemerkenswert?
Als ich blutjung nach Wien kam, gab es dort eine Vorarlberger WG. Bei denen fand einmal im Monat eine Frühstücksparty statt. Start: 15:00, Dauer ca. 6 Stunden. Es Kaffee, Wein, Bier, Sekt, Aufstriche, Extrawurst, türkische Fladenbrote, damals brandneu in Wien, Rauchwaren, Tee, Halvas, Kichererbsen, alles halt. Diese Frühstücke gingen meist nahtlos über in ausgedehnte Kneipentouren. Zu Bett gingen wir dann, wenn die normalen Menschen wieder normal frühstückten.

9. Was darf auf einem Frühstückstisch auf keinen Fall fehlen?
Kaffee und Milch. Ohne Kaffee mit Milch werd ich noch grantiger.

10. Was möchtest Du uns noch zum Thema Frühstück sagen?
Es stimmt nicht, dass das, was wir in der früh essen, nicht anschlägt. Und dass wir deshalb zum Frühstück soviel essen können, wie wir wollen, ohne dick zu werden. Dieser Aberglaube hat mir 5 zusätzliche Kilos beschert.
Es stimmt auch nicht, dass man irgendwann mal so aussieht, wie das, was man ißt. Auch nach langjährigem Apfelessen habe ich immer noch eine eher birnige Figur.

So, wen lade ich jetzt zum Frühstück ein!? Man weiß ja nie, ob sich die Leute drüber freuen oder eher ärgern. Deshalb: Open House, ich mache eine Frühstücksparty, wer mitmachen will macht mit.